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妈妈说今晚让你叉个光 单亲妈妈耐不住寂寞让儿子做牺牲品

时间:2018-07-06 18:00 来源:未知 作者:阿凡tt6837ming

  我是一个单亲妈妈,我从来没有想到我的婚姻会是这样的,在没有离婚前我什么都可以忍受,我想给我的孩子一个健健康康的环境、给孩子完完整整的爱。只因他咄咄逼人让我疲惫不堪,才造成了今天的结果。

  之前我也是为孩子犹豫了六年要不要离婚,后来出了点意外,很顺利地离了。跟前夫真是过不到一块去,大到价值观、人生观、世界观,小到买零食、日用品的品味,都无法协调。可是,我和前夫都是单亲家庭出身,深知单亲的艰难,所以一直拖着。我试图通过让步磨合维持婚姻,结果6年下来,孩子6岁了,我是让步了,他却步步紧逼,婚姻8年也到了疲惫期,我们的分歧越来越大,最后散伙。

  我最担心的是孩子在离婚中心灵受伤,但我一直坚信一条,只要给孩子完完整整的爱,孩子一定会健康成长。我们从离婚到现在近2年了,先说说孩子现在的情况:她8岁,昨天孩子的班主任给我电话说,“要是班上所有孩子都像你家孩子一样成熟懂事活泼,我就不用操心啦。”听了这话,我百感交集,一面为孩子高兴,一面为自己高兴,老师这句话就是对我最大的嘉奖。

          

  其实我孩子天生性格内向,属于有话不说、有心事自己消化的类型。长到8岁,从没跟我说过真正的心里话,我一直担心我们离婚,她心灵受创还要伪装自己,直到很多次她半夜在睡梦中嘎嘎大笑,我知道我孩子心灵深处是愉快的。而我还不如孩子,离婚对我的打击很大,白天外人看到的是坚强的我,晚上我却常在睡梦中哭醒。

  还是说说怎么将离婚对孩子的危害降到最低吧,我的经验是,首先要在思想上认识到离婚并不一定导致孩子不幸福,不幸福的婚姻带给孩子的反而是扭曲的两性关系模式,更不利于孩子的成长,所以,单亲妈妈要说服自己,告诉自己和孩子,离婚后的生活一样会很幸福。

  离婚后还面临如何对待前夫和前夫家人的问题,大多数人离婚后都成了仇人,大家都觉得自己吃了亏,特别是独自带孩子的母亲,心里有太多怨言。我的原则是,不管多么厌恶甚至仇恨对方,一定要鼓励孩子跟前夫一家交往,因为那是她生活的重要组成部分,她很害怕失去父母任何一方的爱。所以,第一,我从不对孩子说前夫和其家人的坏话,我总是告诉她爸爸奶奶有多么爱她,而她又是多么讨人喜欢;第二,有时孩子可能想讨好我,会主动说前夫家某个人哪里不好,我会立即制止她,告诉她在她很小的时候,他们是如何照顾她的,教她懂得感恩,懂得如何忽略和包容亲人的缺点;第三,绝不隐瞒离婚事实,直接明白地告诉孩子,“爸爸妈妈离婚了,但我们永远都是你的爸爸妈妈,我们永远都爱你,你有任何需要,只要是合理的,找我们任何一方,我们都会无条件满足你”;单身妈妈一定要坚强,哪怕是装的,也要装作很乐观,想哭就背着孩子放声痛哭,但只要当着孩子面,你一定要正常,千万不能让孩子觉得爸妈离婚了、天就要塌了

  单身妈妈可能收入不高,想要离婚的妈妈一定要有自己的经济基础,否则经济压力会催人老的,孩子也会跟着受苦。所以不建议经济基础薄弱的妈妈离婚时还硬要孩子。我离婚是经过长达6年的考虑,看客若是看了我的准备工作,可能会觉得我很有心计,反正我前夫是这么说我的(我从有了孩子就开始跟前夫分居,他对家对孩子极端不负责任,下班在单位打乒乓、打牌,回家吃了晚饭就睡觉,对孩子对我一点责任心也没有,还动不动建议我把孩子送回老家,我呸~他觉得他只要把工资拿回家就已经是对我天大的恩赐了,他就该享受大老爷待遇。我沟通不成还想保住婚姻,只好让步,牺牲自己成全他,具体就不说了,反正我从事业上为他做了巨大牺牲,人家到现在也并不领情,所以傻婆娘们都醒醒哈~)。这六年,我考了博士,努力挣钱,炒股炒出7位数,买了3套房。好友都劝我有钱瞒着点,可我做事光明磊落,这些我都没瞒他,因为我那时以为,他知道这是我努力挣下的家业,离婚时他也不会跟我抢。但事实证明,离婚他可没少跟我抢,我是财产上吃了亏才离的婚,这叫我越发鄙视这个小男人,他在我买的房子里面住得心安吗?

  跟孩子相处要跟朋友一样,大多数问题都是商量,我鼓励孩子拿主意,哪怕这个主意很烂,我也会赞扬,咱目的不是主意本身,而是孩子的决策能力。我们人生的大部分时间都是在做决定,每天吃什么、穿什么、开车还是打的、走哪条路、从哪里拐弯、去见什么人……所以叫孩子做做小决定,能锻炼她不长成一个寄生虫

  对孩子的朋友要友善,尊重她的选择和爱好,但要有引导。比如她不爱弹钢琴,我明确告诉她,这个问题没有商量,爱不爱都得弹,而且还要弹好。因为她有天赋,听曲子一遍就能弹出来,她就是不愿吃苦而已。找到机会我会跟她展示天道酬勤的道理,现在她还没自制力。对孩子不好的朋友要及时制止,跟她说明道理,她一般都听。前提是妈妈不能让孩子觉得你不爱她了,比如我批评她时总是先把表扬放在前面,然后说如果你能如何如何就更好了。弄得孩子现在一听我表扬就等我说如果,有时只有表扬,她会问“如果呢?”,哈哈

           

  年轻的单亲妈妈还是要再婚的,而现实是,离婚带孩的妈妈很难找到称心如意的郎君,其实我想建议确实要离婚的女人,还是在婚内找好了再离婚,不过一定要做好掩护工作啊,男人要是发现你暗渡陈仓,那你可惨了。估计很多男读者要拍我了,可现实就是离婚后男女资源绝对不对等。比如我前夫,他找个小他十几的大姑娘一点问题都没有,还有可能再给他生个他朝思暮想的儿子;我呢,找个大我10几岁的还差不多,人家还不一定愿意帮我养女儿。我一男同学,在我们眼里就是一普通人,离婚后找的女朋友都是小他十多岁的,个个年轻漂亮,还都哭着喊着要嫁他,他三块手机轮着开,我们找他都不好找,因为他跟不同女友在一起要开不同的手机,不过他人可真憔悴啊,太累心了。而女人离婚后的道路要艰难许多,所以,卫道士们就别站着说话不腰疼了

  再婚问题也要趁孩子小时告诉她,即使还没有合适的对象,也要她有个心理准备。我是这么对孩子说:“妈妈还会再结婚,你爸爸也会,但爸爸妈妈都爱你,都会保护你。妈妈如果再婚,找的人一定要会好好待你,等你长大了,有了自己的家,妈妈就不会一个人太孤独。再说只要有妈妈在,妈妈就是最疼你的人。”

  我的原则是告诉孩子,离婚不是错,妈妈确实做了很多努力,想要维持婚姻,但是妈妈也要自己的幸福,那样的婚姻让爸爸妈妈都痛苦。我希望我孩子在找老公时要好好考量两个人的世界观、价值观和人生观的符合程度,不再犯我这样的错误。孩子还小,还有个令人头痛的青春期没有过,我也在学习做妈妈,那天孩子问我“妈妈你多大了?”,我说我8岁。是的,作为妈妈我跟她一样大,我也要在过程中成长,也要犯错,不犯错的人生那还叫人生吗?

  以下是评论:

  这的确是一个非常明智的妈妈和女性。我也是走出糟糕婚姻的一个,用了2年时间,希望可以拉回出轨的心灵和肉体,但是我错了,一味的等待不过是无休止的纵容,男人从来没有觉得这是对不起你,只是认为你不过是不能没有他罢了。曾经以为,离开他,身后悬崖万丈,现在发现,离开他,不过是拨云见日,柳暗花明,虽然并没有在婚内找好下一个伴侣,但是这是最重要的吗,起码,我现在开心了,开心的人,会否遇上一个对的人,已经不是最重要的事情了,但我相信,开心的人,一定会有好运。所以,带着儿子的我,觉得虽然累了一些,但是开心,幸福,快乐!

  我也是单亲妈妈,当初脑子不开窍浪费了八年的时光才离了婚。原以为离了男人就活不下去。离了婚才知道原来生活这么美好。我一个人抚养孩子。男方没有一分钱的抚养费,虽然经济压力大,但是心情不再压抑了。看到太阳会微笑。离婚,其实没什么大不了。

  女儿当自强!不管是未婚的还是离婚的,一定要记住,自己强比啥都强。不只是经济上,精神上更是如此。顺博里不少经济上完全不靠男人的女人,却活在变态的婚姻里一边演着一个人的苦情戏,一边搞得象背负啥神圣使命似地拼命维持婚姻。不管她们拿孩子拿父母还是拿别的什么来当借口,其实质只有一个:害怕失去婚姻这个东西本身。因为旁人有,所以我也要有,否则我就是最失败的,最不幸的,我不知道怎么活了。哪怕婚姻这顶帽子是破的,是绿的,有帽子戴总比光着脑袋强。-----这就是咱们的优良传统哈。

  婚姻,其实是一种生活方式,单身也是一种生活方式,离婚也是一种生活方式。你不能说一种生活方式一定比另一种生活方式好。好不好,只看这种方式能否给我们坦然、轻松、舒服。这是幸福最基本的要素吧?

            

  过离婚后的真实生活,也好过苟延残喘的痛苦婚姻

  我是在没有一点物质基础下被迫离婚的,小孩九岁跟我吃了不少苦。在那些艰苦的日子里,我母女俩相依为命,十几年来我母女感情深厚,令许多人羡慕。小孩也非常努力学习,取得小有成就。真是坏事变好事。

  真是说到我心里去了。我带一男孩离婚十年,实在是和前夫过不下去才离的。再嫁并不难,难在嫁得好。凑合了一次,给自己定下决不再凑合的规矩。所以至今还是一人。好在孩子很阳光健康,我对他的爱很克制,怕把感情全倾注到他身上,不利于他的成长。感觉现在单亲的孩子也没什么太大的心里阴影,社会环境宽松,我们的心情也一样。

  单亲妈妈再婚是正常现象,没有什么标准的,只要是自己喜欢,对方满意,就完全有结合的权利,也会带来幸福的生活。

(责任编辑:阿凡)

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